COMIDA APOCALIPTICA

os seres humanos tenemos muchos años ya comiendo mierda. Podemos no tener libertad de expresión, ni democracia, ni opción, ni futuro, pero lo que no podemos es andar por ahí muchos días sin comer.

Y si en el mundo los alimentos y el producirlos cada día es más difícil, ya tenemos por lo menos unos 30 años atrás que estamos comiendo comida apocalíptica: la comida del Juicio Final pero en el escusado.

.. ..

Y la comida inteligente, nutritiva, que aunque la que hay es muy cara, aunque sea gente que pueda ir a comprar sus víveres al supermercado, ese templo consumista al que muy pocos artistas vamos a rezar y que cuando las pocas veces llegamos a ir los guardias del templo que se llaman guardias de seguridad o “sekiuris”, nos vigilan y no nos quitan la vista de encima y así evitar que nos robemos algo.

Hasta los guardias de seguridad creen que los artistas somos rateros, pobrecitos.

.. ..

Entonces nos quedan 2 opciones: morir de hambre o comer a la mierda.

O sea, toda esa comida chatarra que podemos adquirir por unos cuantos pesos.

La chatarra es lo de hoy, el pan bimbo, los bollos de canela, las sopas maruchan, los tacos de la calle ya no porque solos los pueden comprar los pequeño burgueses para bajarse las borracheras antes de llegar a dormirse todavía a la casa de sus padres pues son tan caros esos manjares, los pinches tacos, el fast food azteca, que solo los riquillos los compran pues cada taquito vale un dólar. Y ese gana en promedio un mexicano por 8 horas de trabajo, pues nomás alcanzaría para hacer una comida apocaliptica.

.. ..

Si la urgencia de tacos es mucho y no es muy importante el extraño sabor de la carne para el consumidor pobre, puede probar esos tacos que venden en la calle de a 15 tacos por un dólar, carne de perro roñoso o borregato, mezcla de vísceras de borrego viejo y enfermo, pito de burro y pellejo de gato callejero.

La gente aun sabiendo que la carne que usan los taqueros que venden esas promociones no es de buena calidad de todos modos se los come.

.. ..

Y luego dicen que no se va a acabar el mundo, con esos puestos de comida tan apocalípticos.

También las carnitas de puerco y sus derivados son las comidas del Apocalipsis ahora con lo de la gripe porcina.

El gobierno por salvar la porcicultura nacional estuvo afirmando que la carne de puerco del país es súper buena y económica cuando sabemos que hay mataderos y quien haya escuchado un puerquito chillar cuando le abren el cuello para desangrarlo sabrá de lo que hablo. Hacen un ruído traumante cuando los matan para que ustedes se los coman, Pobrecitos.

.. ..

Los puercos son animales muy inteligentes y simpáticos (y sabrosos) que también tienen derecho a vivir, aparearse y llenar el mundo de mierda, como nosotros.


Mentira que el perro sea el mejor amigo del hombre, es un animal noble o muy pendejo.

En cambio el cochito siempre en celo se asemeja más a los humanos mexicanos.

(somos el segundo país mas gordo del mundo) va más acorde con el mexicano el que tenga cochinitos de mascotas en vez de perros.


En cambio las vacas no, las vacas, los toros, chivos y borregos son diabólicos, pues tienen cuernos y cola que les sirve de matamoscas.

Animales sin cuernos que habría que comernos también es a los delfines por ser violadores en potencia del ser humano pues son más inteligentes y fuertes que nosotros.

Bueno, son tan inteligentes esos peces que si no los masacramos ahora, mañana dominarán el mundo empezando por México.

Siempre se rien los delfines. ¿de qué chingados se rien si comen pescado crudo y mierda marina? Se han de reir porque piensan en puras cochinadas sexuales,

De seguro, cuando dominen el mundo, van a abrirse un myspace, aunque no creo que ellos busquen a delfincitos ni que haya delfines emos o pokemones.

¿por qué tanto alboroto con el sexo en tiempos del apocalipsis?

El desayuno perfecto de los niños y de sus profesores de escuela pública:

Los TOSTILOCOS son uno de los ejemplos de comidas basura que sin embargo pueden llegar a costar 60 pesos, 5 dólares, pues las combinaciones de esta botana apocalíptica son infinitas en cuanto a echarle mierda a una bolsa de tortillas de maiz fritas y condimentadas con adictivos quimicos que nos hacen comer y comer sin sentir el minimo asco.

Estos son algunos acompañamientos de los TOSTILOCOS:

Chile, tomate, cebolla, queso de nachos, chile jalapeño, chile de árbol, chile habanero, cacahuate japonés, ciruelas, pepinos, jicamas, camarón en aguachile, coco en cuadritos, papaya, naranja, pistaches, salsa inglesa, apio, limón, semen de homosexual, cueritos de puerco curtidos en vinagre, granos de elote, chamoy, caca de paloma, sal de ajo, clamato, spaghetti, frijoles, papitas fritas, chocolates, bombones, guanábana, condones derretidos simulando queso, salsa de soya y pene de venado en polvo y mucho mas, mucho mas de lo que se puedan imaginar.

Esa botana es uno de los desayunos predilectos del sector obrero.


El sector a E.D.N. (Empleados a Dos Nalgas) esos oficinistas clasemierderos que “trabajan” sentados frente a una computadora no son tan salvajes como para desayunar lo que los obreros.

Ellos tranquilamente se toman su litro de café acompañado de 5 donas rellenas, medio litro de yogurt, 2 paquetes de galletas marías que sopean y quedan la mayoría en el fondo de su puta taza de mickey mouse tamaño jumbo, 2 sandwich de jamón, un burrito de frijoles charros, se toman un gatorade y se fuman 2 cigarros light.


A medio dia de trabajo forzado no hay nada como un tentempié.

La sopita Maruchan, mezcla barata de fideos orientales en un vaso con catsup, glutamatos monosodicos, fetos de camaron, pene de tibetano con sabor a res, sal, chile tamazula, piquin, soya y se come acompañada de galletas saladas y una coca cola tamaño familiar.


Así es, así desayunamos los mexicanos. La comida mas importante del día es el desayuno y la mayoría de mexicanos que no come huevos y frijoles, come basura como desayuno.

Desayunar bien, comer poco y cenar menos dicen que es lo mejor para tener una vida saludable. ¿Por qué México siendo un país tercermundista, es el segundo país mas gordo del mundo?

El mexicano hace al revés las cosas: desayuna cualquier porquería, come mal y cena como si fuera la última cena, como si el mundo se fuera a acabar mañana.

No solo se trata de comer sino de ir al baño con mayor frecuencia.