EL TRABAJO Y OTRAS PORQUERIAS

Si somos un poco despistados y creemos fielmente en la Biblia y el origen del hombre tendremos que considerar la historia con la que empieza este libro sagrado que los católicos nos robaron a los judíos cuando no podíamos defendernos a bombazos pues no contábamos con un país segundo en potencia mundial bélica.



El episodio inicia cuando Dios se emputó demasiado al descubrir que Adán y Eva se habían comido una manzana de su huerto en el paraíso sin haberla pagado. Aunque todavía no se inventaba el dinero, aquel acto de tomar el fruto ajeno, era un robo que les costó el haber sido expulsados del paraíso de Dios.

Les dijo que de ese día en adelante y para siempre, se iban a ganar el pan (ojo, no la manzana, ¿eh?) únicamente con el sudor de su frente, esto es, trabajando.

El mensaje era que si querían comer manzanas o panes o lo que les diera la puta gana, tenían que trabajar y mucho, preparar la tierra, regarla, fornicar, poner a trabajar la tierra a los hijos también y así, para comer.

Se dice que esto sucedió miles y miles de años antes de Cristo, esto es, que después de el sexo, vino el trabajo y así ha continuado desde entonces.


Hace apenas un siglo la mujer ni siquiera trabajaba, se dedicaba a fornicar, cuidar a sus hijos, darle de comer al marido mientras este se pasaba casi todo el dia trabajando.

Que hermosos eran aquellos tiempos cuando la mujer esperaba al marido con la cena lista y los retoños sonrientes salían al encuentro del padre al volver de una larga y super mal pagada jornada laboral.


Todo era hermoso entonces pero vinieron unas viejas locas lesbianas con ideas de igualdad y no sé que cosa, y ellas también quisieron formar parte de la esclavitud laboral.


El hombre desde siempre se vio obligado a trabajar y la mujer a las labores del hogar sin sueldo pero entonces comenzaron a codiciar dinero y sentirse útiles aunque fuera solo un poco, y dejaron el hogar y sus hijos solo para trabajar y tener un dinerillo con el cual comprar maquillajes, vestidos, las pastillacas anticonceptiva, zapatos e irse a tomar con las putas de sus amigas a los bares de moda.


Peor que esclavos diría yo ya que los esclavos odian a sus esclavistas y en verdad desean matarlos y comerlo pero en el trabajo es una esclavitud mas bien a nivel mental en estos tiempos ya que las mujeres compiten en el mercado laboral a veces con sueldos menores a los que reciben los hombres y sus conocimientos son menos valorados.

Lo que determina la esclavitud laboral es que si salen libremente de un estupido trabajo, de inmediato se ponen a buscar otro y otro y hay trabajadores que hasta tienen 2 chambas.

¡Qué barbaridad! –Diría mi abuelita-

Por lo general la gentuza gusta mucho de criticar a quienes no nos gusta trabajar por unas putas migajas en devaluados pesos.

Podemos ser unos degenerados, alcohólicos, decadentes, drogos cristaleros, madreadotes de mujeres, hiphoperos, porno adictos, todo lo que sea, pero solo levantaremos sospechas como personas de mal si no tenemos algún trabajo por muy miserables que estos sean pues hasta las prostitutas le llaman “trabajo” al acostarse con cuanto cabrón les pueda pagar un leño.

O sea, eso no es amor ni trabajo, pues para hacer ciertas tareas remuneradas se debe tener cierta inteligencia y capacidad, cosas que las putas no tienen. El sexo debería ser gratuito como en cualquier especie animal. La mujer es puta solo si cobra algún bien después de tener sexo.

El trabajo es tan malo que pagan por hacerlo.


Por lo general las fuentes de trabajo legalizadas piden un sinfín de requisitos difíciles de conseguir, como la preparatoria o la universidad, como si fuera tan fácil sobrevivir a la educación básica mexicana, tan estupida e inútil como los pezones masculinos.

Luego piden carta de no antecedentes penales, algo muy difícil de no tener viviendo en el tercer mundo donde todos robamos algo para subsistir.

(por ejemplo yo les robo el tiempo cuando me vienen a leer en lugar de trabajar, baquetones)

Para ganar unos cuantos pesos mas las compañías piden ingles, idioma que ni el presidente de México sabe hablar bien. Al menos no habla mejor que yo y también me la pela para escribir así de perrón.

Pinches mexicanos, yo no sé por qué votaron por ese pelele, nomás hicieron enojar al loco presidente legitimo del Peje.

Te piden constancia y entrega aunque se trate de un trabajo donde los materiales y productos a los ecosistemas como las fábricas, las tabacaleras, los rastros, y empresas que avientan un montón de químicos y mierda al aire para que tu madre que teje chambritas y manteles de estambre respire todo mientras mira las telenovelas.

En Europa trabajan poco mas de 40 horas a la semana y chillan y se deprimen en cambio en el tercer mundo por lo regular se trabajan 70 horas por un tercio de lo que se paga en Europa y aquí no chillan, sino al contrario, lo miran como una jodida bendición de Dios ya que ese trabajo les da un dinerito con el que pueden alimentarse de sopas maruchan toda la semana y esperar el fin para dilapidar su salario en cervezas que beben mientras escuchan música de guitarras, acordeones y letras que hablan de violencia, sexo y drogas.



Yo no soy una persona así como que muy gastadora que digamos, soy ahorrador.

En 20 años de trabajos forzados, y a mi nivel educativo que apenas rebasé la secundaria porque soy hombre sabio sin estudios, me han pagado una mierda en muchísimos trabajos que tuve.


Dinero con el que mas o menos me compraba un libro, un disco, invitaba a un restaurante de comida rápida a una novia, iba pocas veces al cine. Cosas así.

De ahí en fuera no me alcanzaba para nada mas, ni ropa, ni servicios de internet, ni viajes, ni prostitutas de las caras como las que hay en las Vegas, ni siquiera para comer decentemente entre semana.

Trabajar en otra cosa que no sea mi apostolado artístico nunca me dio pues ni un tipo de estímulos para continuar haciéndolo pero yo también estuve engañado por años y no había en mi mente nada más importante que hacerme útil y conservar mis empleos mediocres.


Ahora que estoy desempleado y que no puedo revelar las fuentes de mis ingresos pero para que se den una idea de qué tipo son, el culo me duele,

Ahora finjo que tengo empleo, que soy un hombre de bien.

De vez en cuando me pongo mi único traje y única corbata con camisa clara y limpio mis zapatos a escupitajos para que mis vecinos hijos de la chingada vean que tengo empleo estable y soy una persona de bien pues temo que de no hacerlo me echen a la policía porque si les digo que mi trabajo es escribir para la humanidad que se conecta al internet para advertirles de las amenazas extraterrestres de dominación mundial no me van a echar a la policía sino a la casa de la risa. Son normales ellos, no entienden, pobrecitos.



Porque en efecto, el trabajo es parte de una conspiración extraterrestre que data desde hace miles de años como señalaba anteriormente y que de seguro ya olvidaron por estar cachando moscas con palillos como el Karate kid o porque su jefe les está agarrando las nalgas y soplándoles en la nuca porque la única función de los jefes como la de dios es la de estarte chingando cada vez más.



Recientemente unos científicos japoneses quisieron hacer una replica de las pirámides de Egipto que datan desde hace chingomiles de años con la tecnología e ingeniera mas moderna y se la pellizcaron, no pudieron subir las piedras para formar la pirámide.

Hicieron el ridículo.

Porque hace miles de años los extraterrestres ayudaron a los egipcios a hacer esos pinches montones de piedras que tanto fascinan a la especie humana turística y que se toman fotos encima de una especie de caballo jorobado que solo existe en medio oriente.



Si a veces Jesucristo me cae bien porque siendo carpintero como Pepe el Toro,

(aaay, ¿se acuerdan de la escena donde se le muere su hijo el torito?)

A pesar de que tenía un buen trabajo en aquel entonces decidió abandonarlo e irse a tomar con sus amigos, pero con un mensaje muy claro:

Amarse los unos sobre los otros y no codiciar el trabajo ajeno, porque trabajar no nos va salvar de irnos al infierno.



Verdette

¿Verdad, Roger?

A lo largo de mi vida he escuchado comentarios acerca de que Hitler era una persona sumamente inteligente o bien, que Arnold Chuarseneguer es humano cuando todo mundo sabe que es un robot programado para gobernar y ha llegado a ser elegido democráticamente como gobernador de California incluso ha sido reelegido.
Hitler no era inteligente, era un pendejo, fanático y un artista fracasado que de coraje se enlistó al ejercito y sobrevivió la primera guerra mundial, no por su destreza sino por su odio irracional contra los judíos de los que había matado con sumo gusto y se había hecho un traje de pieles de rabino que lo protegieron muy bien contra los bombazos de la primera guerra mundial.
¿Verdad, Roger?

Hitler estaba tan equivocado, vamos, era tan pendejo o gilipollas que en la segunda guerra nunca pudo construir una bomba devastadora como la bomba atómica made proudly in the USA y que se la iban a echar al pueblo alemán y a sus aliados si no dejaban de matar con cámaras de gas a los judíos y rusos comunistas.
Como no había respuesta, Estados Unidos decidió demostrarle todo el poder de la bomba a un país en el lejano oriente en el que sus habitantes tienen los ojos rasgados y comen sushi.
Cientos de miles de inocentes ojitos de regalo, pero enemigos de USA, perecieron en el holocausto japonés cuando la bomba devastó las ciudades de Hiroshima y Nagasaki.
¿Verdad, Roger?

Mientras los alemanes gaseaban vilmente judíos, gitanos, rusos y enemigos del régimen nazi, los Estados Unidos se cubrían de gloria ante la rendición japonesa a solo un par de minutos de recibir los bombazos atómicos.
Porque hay una gran diferencia entre poner a trabajar a la gente casi como esclavos y luego meterlos a las cámaras de gas, 6 millones de judíos, ni una vida menos, la aniquilación mas brutal de toda la historia de la humanidad que a morir poco menos de un millón de inocentes pero tontos aliados nipones en un bombazo heroico, ¿verdad, Roger?

Todo lo que apunte a sumar mas muertes al holocausto no puede ser mas que verdadero.
En las cámaras de gas nazis murieron casi la mitad de judíos en todo el mundo.
Y eso que eran del rebaño sagrado, los judíos quienes nos revelaron al resto de la humanidad con su Dios monoteísta sus verdaderos designios.
El gran Arquitecto, creador de todo lo visible y lo invisible puso sus ojitos en este sol, en esta galaxia, en este sistemita solar y de entre todos los planetas nuestro mundito y de aquí única y exclusivamente al pueblo judío para que el resto de la humanidad lo adorara con oro, la cantidad mayor posible y dinero también.
¿Verdad, Roger?




Hollywood, la capital mundial del cine pues es donde se producen las mejores películas del mundo y las que más venden y las que mas le gustan a la gente, es todo de judíos.
Por lo tanto si en un su mega producción fílmica anual del holocausto se sigue manteniendo la cifra de 6 millones de muertos en el esa tragedia mundial, es porque es cierto ya que ellos se han puesto en contacto con sobrevivientes y sus hijos para hacer cada vez mas fidedignas las historias de este su tema favorito.
No porque a los judíos les agrade, sino porque es necesario mantener siempre muy presente los 6 millones de judíos muertos gaseados, enterrados, exhumados e incinerados y luego echadas sus cenizas al mar.
¿Verdad, Roger?

Los judíos no solo son los empresarios mas ricos del mundo, como son hijos de Dios en verdad, ellos son los artistas mas talentosos y exitosos de todos los tiempos.
Los mejores científicos como Albert Einstein, los mejores políticos, abogados y economistas.
Además los judíos tienen a las mujeres mas hermosas y exóticas del mundo.
En la música son los mejores:
Los Beastie Boys son el mejor grupo de hip hop, Leny Kravitz es el mejor rocker en la actualidad y es mitad judio.
Groucho Marx y sus hermanos son los mejores comediantes del mundo, así como Woody Allen, Sacha Baron Cohen, etc. Si es judío y famoso, siempre se haya en la lista de los mejores. ¿Verdad, Roger?

Los palestinos son unos envidiosos de sus riquezas e imperio construido en medio oriente y en sus tierras, aunque reconocen que antes fueron de los judíos, hace más de 2000 años.
Es tanta su envidia que solo con violencia pretenden solucionar las cosas. En respuesta, el heroico ejército de Israel debe bombardear chozas y pasarles por encima a señoras embarazadas y niños, pues pueden traer escondida alguna bomba.
¿Verdad, Roger?

No hagan enojar a los judíos de medio oriente porque no aguantan nada y por una cachetada que el rival les propine, el segundo ejercito mas poderoso del mundo revira con misiles en sus iglesias y casuchas.
Y eso es triste porque nos recuerda a todos lo horrible pero necesaria que es la guerra.
¿Verdad, Roger?

COMIDA APOCALIPTICA

os seres humanos tenemos muchos años ya comiendo mierda. Podemos no tener libertad de expresión, ni democracia, ni opción, ni futuro, pero lo que no podemos es andar por ahí muchos días sin comer.

Y si en el mundo los alimentos y el producirlos cada día es más difícil, ya tenemos por lo menos unos 30 años atrás que estamos comiendo comida apocalíptica: la comida del Juicio Final pero en el escusado.

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Y la comida inteligente, nutritiva, que aunque la que hay es muy cara, aunque sea gente que pueda ir a comprar sus víveres al supermercado, ese templo consumista al que muy pocos artistas vamos a rezar y que cuando las pocas veces llegamos a ir los guardias del templo que se llaman guardias de seguridad o “sekiuris”, nos vigilan y no nos quitan la vista de encima y así evitar que nos robemos algo.

Hasta los guardias de seguridad creen que los artistas somos rateros, pobrecitos.

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Entonces nos quedan 2 opciones: morir de hambre o comer a la mierda.

O sea, toda esa comida chatarra que podemos adquirir por unos cuantos pesos.

La chatarra es lo de hoy, el pan bimbo, los bollos de canela, las sopas maruchan, los tacos de la calle ya no porque solos los pueden comprar los pequeño burgueses para bajarse las borracheras antes de llegar a dormirse todavía a la casa de sus padres pues son tan caros esos manjares, los pinches tacos, el fast food azteca, que solo los riquillos los compran pues cada taquito vale un dólar. Y ese gana en promedio un mexicano por 8 horas de trabajo, pues nomás alcanzaría para hacer una comida apocaliptica.

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Si la urgencia de tacos es mucho y no es muy importante el extraño sabor de la carne para el consumidor pobre, puede probar esos tacos que venden en la calle de a 15 tacos por un dólar, carne de perro roñoso o borregato, mezcla de vísceras de borrego viejo y enfermo, pito de burro y pellejo de gato callejero.

La gente aun sabiendo que la carne que usan los taqueros que venden esas promociones no es de buena calidad de todos modos se los come.

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Y luego dicen que no se va a acabar el mundo, con esos puestos de comida tan apocalípticos.

También las carnitas de puerco y sus derivados son las comidas del Apocalipsis ahora con lo de la gripe porcina.

El gobierno por salvar la porcicultura nacional estuvo afirmando que la carne de puerco del país es súper buena y económica cuando sabemos que hay mataderos y quien haya escuchado un puerquito chillar cuando le abren el cuello para desangrarlo sabrá de lo que hablo. Hacen un ruído traumante cuando los matan para que ustedes se los coman, Pobrecitos.

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Los puercos son animales muy inteligentes y simpáticos (y sabrosos) que también tienen derecho a vivir, aparearse y llenar el mundo de mierda, como nosotros.


Mentira que el perro sea el mejor amigo del hombre, es un animal noble o muy pendejo.

En cambio el cochito siempre en celo se asemeja más a los humanos mexicanos.

(somos el segundo país mas gordo del mundo) va más acorde con el mexicano el que tenga cochinitos de mascotas en vez de perros.


En cambio las vacas no, las vacas, los toros, chivos y borregos son diabólicos, pues tienen cuernos y cola que les sirve de matamoscas.

Animales sin cuernos que habría que comernos también es a los delfines por ser violadores en potencia del ser humano pues son más inteligentes y fuertes que nosotros.

Bueno, son tan inteligentes esos peces que si no los masacramos ahora, mañana dominarán el mundo empezando por México.

Siempre se rien los delfines. ¿de qué chingados se rien si comen pescado crudo y mierda marina? Se han de reir porque piensan en puras cochinadas sexuales,

De seguro, cuando dominen el mundo, van a abrirse un myspace, aunque no creo que ellos busquen a delfincitos ni que haya delfines emos o pokemones.

¿por qué tanto alboroto con el sexo en tiempos del apocalipsis?

El desayuno perfecto de los niños y de sus profesores de escuela pública:

Los TOSTILOCOS son uno de los ejemplos de comidas basura que sin embargo pueden llegar a costar 60 pesos, 5 dólares, pues las combinaciones de esta botana apocalíptica son infinitas en cuanto a echarle mierda a una bolsa de tortillas de maiz fritas y condimentadas con adictivos quimicos que nos hacen comer y comer sin sentir el minimo asco.

Estos son algunos acompañamientos de los TOSTILOCOS:

Chile, tomate, cebolla, queso de nachos, chile jalapeño, chile de árbol, chile habanero, cacahuate japonés, ciruelas, pepinos, jicamas, camarón en aguachile, coco en cuadritos, papaya, naranja, pistaches, salsa inglesa, apio, limón, semen de homosexual, cueritos de puerco curtidos en vinagre, granos de elote, chamoy, caca de paloma, sal de ajo, clamato, spaghetti, frijoles, papitas fritas, chocolates, bombones, guanábana, condones derretidos simulando queso, salsa de soya y pene de venado en polvo y mucho mas, mucho mas de lo que se puedan imaginar.

Esa botana es uno de los desayunos predilectos del sector obrero.


El sector a E.D.N. (Empleados a Dos Nalgas) esos oficinistas clasemierderos que “trabajan” sentados frente a una computadora no son tan salvajes como para desayunar lo que los obreros.

Ellos tranquilamente se toman su litro de café acompañado de 5 donas rellenas, medio litro de yogurt, 2 paquetes de galletas marías que sopean y quedan la mayoría en el fondo de su puta taza de mickey mouse tamaño jumbo, 2 sandwich de jamón, un burrito de frijoles charros, se toman un gatorade y se fuman 2 cigarros light.


A medio dia de trabajo forzado no hay nada como un tentempié.

La sopita Maruchan, mezcla barata de fideos orientales en un vaso con catsup, glutamatos monosodicos, fetos de camaron, pene de tibetano con sabor a res, sal, chile tamazula, piquin, soya y se come acompañada de galletas saladas y una coca cola tamaño familiar.


Así es, así desayunamos los mexicanos. La comida mas importante del día es el desayuno y la mayoría de mexicanos que no come huevos y frijoles, come basura como desayuno.

Desayunar bien, comer poco y cenar menos dicen que es lo mejor para tener una vida saludable. ¿Por qué México siendo un país tercermundista, es el segundo país mas gordo del mundo?

El mexicano hace al revés las cosas: desayuna cualquier porquería, come mal y cena como si fuera la última cena, como si el mundo se fuera a acabar mañana.

No solo se trata de comer sino de ir al baño con mayor frecuencia.

SATANICOMIX LUJURIENTOS

Robert Crumb